Oui ça fait longtemps

Le problème est que de une je n'ai pas beaucoup de temps libre depuis un moment, et que de deux je n'ai pas des tonnes d'idées.

Oh et de trois je suis spammé par milliards, je dois toujours faire le ménage dans les commentaires, mais comme je suis une infame feignasse j'ai préféré faire simple et les fermer (les commentaires) pour arrêter le massacre.

Je garde en tête le projet de sortir mes doigts de mon cul et de nettoyer et relancer mangerducaca.com mais comme tous les projets que j'ai en tête ça ne se fera probablement pas avant des siècles, flemme oblige.

Ce matin j'ai eu cette idée de faire une vidéo de moi et Paris Hilton dans le carré VIP de ce club de Los Angeles dont je ne connais pas le nom, vidéo dans laquelle je serai bourré et je lui jetterai mes crottes à la figure.

Petits problèmes cependant, je n'ai pas de caméscope, je ne suis pas à Los Angeles, je ne connais pas Paris Hilton et dans l'hypothèse où je parviendrai à me procurer son numéro de portable, je suis assez sûr que quand je lui enverrai mon SMS lui proposant de faire une vidéo dans laquelle je serai bourré et je lui jetterai mes crottes elle refusera.

Connasse.

Du coup il ne me restait qu'un point faisable, être bourré.

J'ai réussi hier soir, comme quoi je ne rate pas tout ce que j'entreprends.

Cependant, retour à la case départ mal à la gueule et toujours pas d'idées.

Se promettre de nettoyer mangerducaca.com et de se remettre à écrire régulièrement c'est un peu comme essayer de tuer un grizzly de 3 mètres en lui tapant sur la gueule a coups de saumon, faut pas venir pleurer du résultat, on le connaissait avant de commencer.

Hier soir j'ai bien pensé faire le tour des gens qui étaient avec moi pour m'aider à la rédaction mais bon, entre mon copain de boisson de l'allée des putes, un polonais dangereux psychopathe qui a arrêté de fumer de la drogue parce que Tony le tigre des Frosties de Kellog's lui en a intimé l'ordre, ou un autre copain américain qui vote pas vu qu'il est ici mais pour Obama quand même, qui ne trouve pas drôle ma blague selon laquelle la plus grave conséquence du 9/11 est qu'à avoir fait la guerre en Iraq les états-unis risquent de se retrouver avec un négro comme président, je suis pas trop aidé.

Reste le couple d'australiens qui a trop de problèmes pour ça, le plus gros étant que chaque fois qu'ils commencent à s'envoyer à l'air il y a leur petit mongolien dans la chambre d'à côté qui coure se taper le casque contre les murs et ça ça pète un peu l'ambiance, du coup ils sont un peu à cran, ce qui peut se comprendre.

L'autre américain qui traîne parfois avec nous, est aussi hors course. Il est toujours plus bourré que moi ce qui en soi est tout de même respectable. Son visa est expiré depuis des années et pourtant il continue à errer dans les rues au vu et au su de tous (c'était juste pour écrire un peu bien...), mais bon pendant ce temps la police est trop occupée à essayer d'arrêter les organisateurs de combats de catch clandestins de yétis dans les parkings souterrains, donc il est relativement sauf.

Faut pas rigoler avec les combats de catchs clandestins de yétis dans les parkings souterrains.

C'est dur comme boulot. Et comme m'a confié un jour l'un des organisateurs : "le plus dur c'est de leur enfiler les costumes".

Je sais vous ignoriez qu'il existe des combats de catch clandestins de yétis dans les parking souterrains.

On ne vous dit pas tout à la télé. Par exemple on ne vous dit pas non plus qu'au fin fond de la Georgie vivent des mutants hommes-taupes qui sont exploités par les compagnies pétrolières pour creuser des puits.

Ou que la principale raison de la fête de la musique ce n'est pas de fêter la musique, ça se saurait depuis le temps, mais d'avoir l'occasion d'avoir plein de morts donc moins de chômeurs, décédés de ce que les médecins nomment "trop de coups de poings dans la face et le nez". Ca et une excuse pour boire de la bière chaude. Deux activités directement liées d'ailleurs.

Bon je sèche là, vraiment j'ai pas d'inspiration ces derniers euh... mois.

Même si il faut bien avouer que passer l'après-midi à la poissonnerie me plait car j'aime l'odeur, ça ne remplit pas un blog.

Alors que dire qui pourrait (même vaguement) être drôle ?

Bah si, raconter une histoire de caca. Quand on croit qu'on n'a plus rien il reste toujours ça.

Alors voilà j'étais dans un bus pour un voyage d'au moins huit heures. Ne me demandez pas pourquoi ou pour aller où ça n'a aucune incidence sur l'histoire et j'aime garder mes histoires claires et simples.

Dans un bus donc quand surgit cette terrible envie qui vous prend quand vraiment ça n'est pas le moment.

Vous savez. Si vous savez. On sait tous.

Ou alors vous ne faites pas caca, vous êtes des princesses ou des top models et le nombre de princesses ou de top models me lisant ici est, croyez moi sur parole, plus que réduit.

Ca allait finir terriblement cette affaire d'envie brutale.

Vous savez comment ça allait finir. Si si, on ne va pas reprendre le speech sur les princesses et les top models hein.

Mais soudain, oh mon dieu il y a un dieu, le bus s'arrête pour prendre du gasoil !

Je coure vers les toilettes, dégueulasses, style Guernica (enfin sans le cheval et le taureau tout pourri et tout ça) mais peu m'importait ! Des toilettes tombées du ciel !

Et la je commence à sortir le pire monstre de crotte que je n'ai jamais produit.

Je me préparais à accoucher plus aucun doute !

J'étais en train de chier un cône, ça allait être un accouchement et là trop tard pour une péridurale et à ma connaissance y'a pas de césarienne des boyaux.

Je n'ai pas pour habitude de me mettre des but plugs avant d'aller déféquer mais là si j'avais pu j'aurais dû.

J'aurais même donné des millions pour des poppers. C'était une question de vie ou de mort.

J'allais mourir c'était sûr, j'allais mourir le cul défoncé, j'allais mourir dans des toilettes de station service alors même qu'il me restait tant de choses à faire.

J'étais en train de chier un bounty long comme mon bras et gros comme ma cuisse.

En cône qui se présente par le gros bout. Et pas de sage femme pour me faire respirer. J'étais seul face à ma mort prochaine.

On allait me retrouver des jours plus tard mort, gisant dans ma crotte, le trou du cul retourné comme une vieille chaussette, toute ma famille et mes amis verraient les photos de la morgue, elles seraient sur internet, mais je m'en foutais, je voulais que ça finisse vite.

Parce que devoir se dilater lentement l'anus pour laisser passer une taupe un peu plus large que le trou est une chose qui arrive parfois mais là je me tapais un remake de la tectonique des plaques refait l'Everest dans mon cul.

Et puis d'un coup d'un seul, boum !

Le bébé éléphant était passé ! En un instant !

Je la voyais là emplissant toute la cuvette, mon énorme étoile de mer géante brune.

Un bonheur n'arrivant jamais seul je découvrais alors qu'en plus il y avait du papier...

J'aurais embrassé le propriétaire de la station et le chauffeur du bus en mettant la langue.

Certes il y avait quelques gouttes de sang sur le papier, j'étais blessé mais je survivrai.

Voilà c'était mon histoire de caca, je ne vais pas me casser le cul une deuxième fois à faire une conclusion, c'était mon article du jour, 100% caca cette fois ci mais bon j'aime les soirées à thème, d'ailleurs ce soir c'est halloween, l'occasion de voir des filles déguisées en sexy n'importe quoi.

Sexy zombie, sexy soubrette, sexy infirmière, sexy boulangère ou sexy pompière, c'est halloween c'est le jour où quoi qu'il arrive elles se trouvent une excuse pour s'habiller sexy sans se faire traiter de salopes. En plus elles vont être soûles et on pourra les tripoter sans qu'elles nous frappent.

Je ne vous colle pas d'image j'ai la flemme, tapez "sexy halloween costume carotte" chez Maurice Google ou Jean-Louis Yahoo et vous trouverez votre bonheur tout seul.

Non, en effet, "carotte" n'est pas obligatoire dans la recherche mais ça faisait bien je trouve.

Moi je dis que ça devrait être halloween tous les jours.

Quitte à bouffer de la soupe à la citrouille à la cantine.