Paris-Shenzhen - Potes

Marylin and John

nospam@example.com (Jean-Claude) — Tue, 25 Mar 2008 19:10:51 -0700

Mes... potes !!!
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Mes nymphettes

nospam@example.com (Jean-Claude) — Mon, 29 Oct 2007 03:41:43 -0700

Ca fait longtemps que je ne vous ai pas parlé de mes amis...
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Françoise-Héléonore et Dédé

nospam@example.com (Jean-Claude) — Mon, 14 May 2007 00:10:16 -0700

Aujourd'hui je vous présente deux nouveaux amis. Françoise-Héléonore et Dédé.

Ce sont des amis de très longue date (je les ai connu il y a deux mois au Cap d'Agde) et je les respecte beaucoup car j'admire leur engagement politique.

En effet ils font partie de plus de 42 groupes activistes ou associatifs.

Par exemple Françoise-Héléonore est fondatrice et présidente de l'association de "ceux qui se trimballent en slip toute la journée". C'est une association à but non lucratif loi 1901 qui compte près de 7 membres après moins de 12 ans d'existence, autant dire très influente.

Elle est aussi membre de "droit à une coiffure de merde" et "la marche pieds-nus ça te moule le cul", mais là juste membre, pas présidente-fondatrice, mais quand même c'est courageux moi je dis.

Dédé n'est pas en reste. Il est membre honoraire (je ne sais pas ce que ça veux dire, peut-être qu'il est membre quelques heures seulement) de "je fais ce que veux avec mes tétons". C'est un groupe dédié à l'art du piercing et des tatouages d'aigle dans le dos.

Il est aussi membre du Club MacDo, mais la c'est pas vraiment une association je crois, c'est juste collectionner les points sur les boites de Big Mac et les Cocas. En tout cas il reçoit plein de courrier avec des réducs et même une invitation avec le clown qui fout les jetons pour son anniversaire (l'anniversaire de Dédé, pas du clown qui fout les jetons), donc moi je dis c'est pas mal quand même.

Françoise-Héléonore elle dit que Dédé il est champion toutes catégories de "pisser sans voir sa bite", elle dit qu'il rate jamais la cuvette. J'ai jamais participé à leur concours mais je pense que ça doit être dans des toilettes dans le noir.

Ils sont aussi membres tous les deux du Moulin's Club, un club échangiste. Et une fois ils nous ont invité a y aller avec Marie-Madeleine, ma fiancée. On pouvait pas on avait piscine, mais un jour on ira.

Je ne sais pas très bien ce que c'est un club échangiste, mais je pense que ça doit être comme une grande bourse d'échange, comme celle où je vais tous les ans à Mulhouse pour trouver des pièces pour ma mobylette mais en plus pro, où on bricole sur place en plus.

Ca doit être ça je pense, parceque je voulais pas avoir l'air bête de pas connaître mais j'ai demandé l'air de rien en faisant style "une bourse d'échange de mobylettes ?" et Dédé il a rigolé et m'a dit "ach ! ach! ach! ouais c'est ça, un échange de bourses où on se lime le piston, ach ! aaaach ! Accchpppppttttt !". Dédé il s'étouffe tout le temps quand il rigole, et aprés il crache. Françoise-Héléonore elle aime bien, elle dit que c'est sa "touch à son nounours". Ca se voit qu'ils s'aiment et qu'ils sont généreux, ça m'étonne pas qu'ils fassent les bourses d'échange.

Maxwell à l'affiche

nospam@example.com (Jean-Claude) — Sun, 13 May 2007 13:35:20 -0700

Mon copain Maxwell c'est un mec avec des idées bizarres (et des lunettes). Lui il appelle pas ça "idées bizarres" il appelle ça "valeurs" (les lunettes il les appelle aussi lunettes, comme moi). Oui, "valeurs". Mais c'est des idées bizarres quand même.

Par exemple il dit que la plus grande pollution de nos villes modernes c'est pas les gaz d'échappements, ce sont les affiches de publicité. Alors il veut supprimer toutes les affiches de publicité. C'est une idée bizarre mais pour lui c'est une valeur me répète-t-il.

Donc avec d'autres copains à lui qui ont des idées bizarres pareilles, des fois ils vont dans les couloirs du métro et il gribouillent sur les affiches. Des fois ils écrivent quelques trucs, mais le plus souvent ils gribouillent juste.

Et ça, c'est pour que les affiches disparaissent. Mais pour l'instant elles disparaissent pas trés.

Alors je sais pas, moi j'y connais rien dans la disparition des affiches, j'y connais même rien dans les affiches tout court. Je ne sais pas d'où elles viennent, comment elles se reproduisent, ce qu'elles mangent rien. Mais ce que je sais, c'est que c'est pas en gribouillant dessus que ça les enlève.

Et je lui dit ça à Maxwell. Et je lui dit aussi que Laetitia Casta à moitié complètement nue elle est plus jolie sans moustaches. Et que de lui mettre une bulle qui dit "Je suis une putain qui couche avec le capital" c'est pas gentil pour elle (ou sa grand-mère qui doit être triste quand elle voit ça le matin en allant au boulot).

En plus personellement je ne sais pas qui c'est le capital avec qui elle couche (je ne lis pas Gala) mais quand même "putain" c'est un gros mot ça je le sais.

Aussi une fois à Maxwell je lui ai dit que franchement les gribouillis sur les affiches c'était moche et que ça rendait le métro tout pourri.

Et là il s'est énervé. Il m'a crié dessus que d'abord ce ne sont pas des gribouillis mais des tags. Ok je veux bien, je connais pas tous les dialectes jeunes.

Soit, ok, je vais les appeler des tags, pardon.

Mais n'empêche qu'entre les tags que je faisais en maternelle et ceux du métro d'aujourd'hui... Non, je vois pas là...

Et ensuite il m'a insulté de plusieurs noms (dont con, bordel, chier et irresponsable).

Il m'a dit que la publicité c'était un vecteur d'abrutissement (ou alors il a dit "facteur" peut-être, je ne me souviens plus, et puis il parlait super vite qu'on comprend pas tout comme Popeck), et que tout le peuple français deviendrait complètement lobotomisé si on continuait à mettre des affiches dans le métro.

Alors là j'ai protesté quand même parceque j'aime pas qu'on me mente !

1- D'abord depuis que je suis tout petit il y a de plus en plus de publicités et moi je sais bien que je suis de plus en plus intelligent ! Ah !

2- C'est même pas vrai que tout le peuple deviendra complètement lobotomisé à cause des affiches dans le métro parceque ma grand mère elle prends JAMAIS le métro et que je suis sûr que y'a d'autres gens comme elle. Ah ! Ah ! Bon ma grand-mère c'est pas un bon exemple, elle a la maladie d'Alzheimer, mais quand même, c'est pas dans le métro qu'elle l'a attrapée.

3- Moi j'aime bien les affiches dans le métro, surtout celles que lui il aime pas, essentiellement celles à base de nichons et de fesses, et je lui ai dit que j'espérais que celles là au moins elles disparaitraient pas à cause de leurs tags (parceque j'ai quand même un peu peur, on sait jamais, si c'était des tags vaudou ou un truc dans le genre...)

Et alors il m'a dit que si tout le monde était comme moi y'aurait toujours des affiches dans le métro et que les mecs comme lui devraient éternellement continuer leurs missions de valeurs.

Oui, ben si tout le monde était comme moi y'aurait peut-être toujours des affiches dans le métro, mais Laetitia Casta elle serait plus jolie sans moustaches...

Et puis zut ! Con, bordel, chier et irresponsable toi même. Déjà sur le portail du garage de tata Claudine je trouvais ça moche les tags, mais là sur les fesses de mademoiselle Aubade, merde !

Et puis tiens on n'est plus meilleurs copains puisque c'est comme ça, et moi aussi je vais t'afficher, Maxwell c'est pas ton vrai nom, ton vrai nom c'est Patrick.

Pablo

nospam@example.com (Jean-Claude) — Thu, 10 May 2007 00:01:59 -0700

Je vous présente mon corress' espagnol, Pablo.

Je fais espagnol 3ème langue. Je sais ça craint du boudin mais sinon c'était chinois.

Au moins en espagnol y'a pas de hiéroglyphes à apprendre par coeur de tête.

Pis la prof d'espagnol elle est bonne alors que la prof de chinois c'est un mec. Ca ça craint encore plus.

En plus en espagnol 3ème langue on va en voyage scolaire avec l'argent des petits pains alors que pour la Chine faut payer de sa poche à ma mère.

Donc Pablo il m'a écrit une nouvelle lettre de corress'. Je l'ai reçue hier. Non avant-hier, hier c'était dimanche y'a pas de recevage de lettres le dimanche.

En fait Pablo c'est pas vraiment un vrai corress' comme les autres ils ont. Parcequ'il est vieux. Mais c'est parceque je me suis inscrit trop tard en espagnol 3ème langue.

Bah oui je savais pas si la prof elle serait bonne ou pas alors dans le doute j'ai préféré pas. Mais après quand elle est arrivée la semaine d'après la rentrée, je l'ai vue et là j'ai tout de suite voulu m'inscrire.

Même Kevin il dit "grav jla kif 2tro élé tro bonn san dék sé 1cou dla mor son cu jvé lfér tro grav" donc tu vois genre quoi.

Donc tous les corress' étaient déjà pris et moi j'ai eu leur prof de gym comme corress'.

Mais c'est cool il est sympa. Il parle bien l'espagnol que je comprends, à part des fois mais quand même.

Et en plus il a un bateau où il va m'inviter avec des amis à lui.

Faut que je m'entraine à l'espagnol pour pouvoir parler avec eux mais c'est assez fastoche en fait.

Pablo il avo des amigos fotografos y videocineastos amatores. Nos bamos a allar sur el batos en la mera. Y sus amigos bamos a prendar des fotos de mi en maillotos de bano or sonos maillotos du tos.

Voilà, je me débrouille bien hein !

J'aime bien correspondre avec lui. Il me pose des questions plus intéressantes et plus fines que les corress' de mes copains. Il se rend compte que je suis plus intelligent que mes autres camarades de classe, et pas seulement parceque j'ai 5 ans de plus.

Par exemple (por exemplos) au lieu de me demander si j'aime les chats ou les chiens (los gatos or los chiennos), il fait des paraboles (parabolas). J'ai appris le mot en leçon de poésie, vous voyez que je suis plus intelligent ! Il me demande :

"Est-ce que tu aimes les poils ?"

("Te gusta los poilos ?")

Moi comme j'adore les chiens de chasse (los chiennos de chassa) et que je suis un peu surdoué (surdouatos) je réponds en parabolage aussi très poétique en évoquant les chiens de chasse quand ils sont à la chasse dans les forêts de bois :

"Oui j'adore les poils qui se terrent dans les sombres recoins"

("Si me adoro los poilos que se terra en los sombre recouanos")

"Est ce que tu aimes jouer avec ton petit bijou jusqu'à ce qu'il devienne gros ?"

"Te gusta jouar con tu petito bijouta jusquamos el devien grande ?"

Waaaaah !!! Lui aussi il adore les Tamagochi !!!! Trooooooop de la balle !!!

"Oui, j'aime beaucoup jouer au petit bijou et l'offrir à manger !"

"Si me gusta boculpo jouar a la petito bijouta y a l'offrar a mangear !"

Ah franchement je sens que lui il va bien m'éclater !!!

Eva

nospam@example.com (Jean-Claude) — Sun, 06 May 2007 04:41:38 -0700

Eva c'est une bonne copine. Eva c'est pas son vrai nom. Son vrai nom c'est Jacqueline Wacznemarcza. Mais elle préfère qu'on l'appelle Eva.

Moi ça me dérange pas.

Mon vrai prénom c'est Jean-Claude et tout le monde m'appelle Jean-Claude. Ca me dérange pas non plus parceque c'est joli Jean-Claude.

En revanche si j'avais un prénom à la con comme Marc ou Jean-Luc moi aussi je préferais qu'on m'appelle Eva.

Eva elle est née dans le Pas de Calais, à Souchez il y a 38 ans. Elle y est toujours d'ailleurs.

Mais un jour elle partira aux States. Elle est fan des States. Elle vivra au bord de la route 66 avec un motard et ils auront plein de Harley.

Mais pas d'enfants. Les enfants ça te prive de la liberté que te donne ta Harley alors faudrait être con.

Eva elle est fan d'Adolf Hitler aussi. Elle l'appelle Tonton. Alors nous aussi du coup on l'appelle Tonton.

Hitler, pas Eva.

Eva elle aime pas les nègres les youtres et les bougnoules.

Je sais pas pourquoi elle veut partir aux States alors... L'Islande ça serait mieux...

Mon pote Piotr

nospam@example.com (Jean-Claude) — Sun, 06 May 2007 03:52:50 -0700

J'ai un copain russe. Il s'appelle Piotr.

Piotr c'est un mec un vrai.

Piotr c'est pas un pédé.

Piotr plus tard quand il sera grand il fera mafieux russe comme boulot. Si il peut parceque c'est pas évident d'avoir une place quand on est pas pistoné. Mais il en veut, il y arrivera je suis sûr.

En attendant il s'entraîne aux arts martiaux et au combat avec des couteaux de chasse à découper les biches. Il pratique le nunchaku aussi le mercredi. Le mardi il peut pas il a piscine. Et il est super bon aussi à la bagarre avec des échasses mais pour les mains. C'est un truc japonais il dit Piotr. Je sais pas si c'est vrai mais moi à priori je le crois. Il est calé en arts martiaux il a vu tous les films de Van Damme au moins 17 fois. Même plus pour ses préférés. Il en a 2 en DVD même. Et il les a achetés, pas piratés, parceque "l'art (pas martial) ça se respecte" dit-il. L'art martial aussi je pense, mais je sais pas je lui demanderai. Enfin l'art pas martial il est pas trop spécialiste quand même m'a-t-il confié un jour.

Et aussi il s'entraîne à collectionner les dollars. Il en a pas encore trop pour l'instant mais ça vient. Doucement mais sûrement.

Piotr faut pas le faire chier. Piotr il est capable de péter la gueule à un mec avec une seule main (gauche). Par exemple si vous lui dites "Piotr t'es un pédé" il vous pétera la gueule avec une seule main (gauche). Enfin non pas si vous lui dites "Piotr t'es un pédé" parcequ'il parle pas français. Mais si vous lui dites "Piotr t'es un pédé" en russe il vous pétera la gueule avec une seule main (gauche). Enfin pas si vous lui dites "Piotr t'es pédé en russe" hein ! Parcequ'il parle pas français. Je vous l'ai dit déjà, faudrait suivre un peu.

Une fois dans un bar y'a un mec qui l'a bousculé. Moi j'y étais pas mais Piotr il la raconte tout le temps cette histoire, à chaque fois qu'il est bourré. Donc tout le temps. Bref, le mec l'a bousculé. Et du coup Piotr (mon pote russe, mais la si vous saviez pas faut aller vous coucher...)...

Donc je disais, du coup Piotr il a renversé son verre de vodka. Et ça c'est pas un truc à faire bousculer Piotr pour qu'il renverse sa vodka (renverser sa vodka tout seul non plus remarque). Ben devinez quoi ?

Oui. Piotr il lui a pété la gueule d'une seule main. Mais droite cette fois parcequ'il avait la gauche dans le platre. A cause de son entraînement aux arts martiaux pour casser des briques.

Donc voilà. C'est Piotr. Bon dimanche à tous, allez voter si vous le sentez, demain c'est l'élection de Nicolas Sarkozy.